Humour
Blagues de scientifiques
Le prix IgNobel
Poissons d'avril
Comment le font-ils ?

- Qu'est-ce qu'un ours polaire ?
- Un ours cartésien après un changement de coordonnées.

Il y a trois sortes de mathématiciens : ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas.
Il y a deux sortes de gens : ceux qui pensent que le monde peut être séparé en deux et ceux qui ne le pensent pas.
Il y a 10 sortes de gens : ceux qui comprennent la notation binaire et ceux qui ne la comprennent pas.
Il y a 10 sortes de gens : ceux qui comprennent la notation ternaire, ceux qui ne la comprennent pas et ceux qui croient que c'est du binaire.

Plusieurs démonstrations que tous les nombres impairs sont premiers :
- Le mathématicien : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, et par récurrence tous les nombres impairs supérieurs à 2 sont premiers.
- Le physicien : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 est une erreur de mesure, 11 est premier...
- Le biologiste : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9, les résultats ne sont pas encore arrivés...
- Le chimiste : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 est premier, 11 est premier...
- L'informaticien : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 7 est premier, 7 est premier...
- L'ingénieur : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 est presque premier, 11 est premier...

Un biologiste, un physicien et un mathématicien sont assis à la terrasse d'un café et regardent les passants. De l'autre côté de la rue, un homme et une femme entrent dans un immeuble. Peu après, ils ressortent avec une troisième personne.
Le biologiste : « ils se sont reproduits »
Le physicien : « non, c'est une erreur de mesure »
Le mathématicien : « s'il entre à nouveau quelqu'un dans l'immeuble, il sera vide »

Un ingénieur se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voit des flammes. Il remplit la poubelle de sa chambre d'eau et éteint le feu. Puis il retourne se coucher.
Un physicien se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voit des flammes. Il court jusqu'à une bouche à incendie et après calculs de la vitesse de la flamme, de la distance, de la pression de l'eau, et de la trajectoire, il éteint le feu avec la quantité minimale d'eau et d'énergie. Puis il retourne se coucher.
Un mathématicien se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voit des flammes. Il réfléchit un moment et s'exclame : « Ah ! Il existe une solution ! ». Puis il retourne se coucher.

Sherlock Holmes et le docteur Watson sont en camping. Pendant la nuit, Holmes se réveille et secoue Watson :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
Watson se dit que pour une fois, il va pourvoir impressionner Holmes en faisant plus de déductions que lui :
- Well, Holmes, c'est compliqué, tout dépend du point de vue que l'on prend. Astronomiquement, cela me dit qu'il y a des millions d'étoiles et donc potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion, ce qui est bon signe. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h 1/4. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous ?
Holmes reste silencieux quelques instants...
- Et moi, Watson, j'en déduis qu'on nous a volé la tente.

Deux techniciens un peu embêtés appellent les ingénieurs à la rescousse :
- Voilà, on aimerait connaître la hauteur de ce poteau électrique.
- Eh bien c'est simple, il suffit de le coucher par terre et de le mesurer... Exactement 4m50 messieurs !
Une fois les ingénieurs repartis, les techniciens se tâtent :
- Y sont bêtes ces ingénieurs, on leur demande la hauteur et ils nous donnent la longueur !

Façon Brice de Nice :
T'es comme l'intersection de deux droites parallèles, t'existes pas !
T'es comme le théorème de Pythagore dans un triangle quelconque, tu sers à rien !

Le plus court chemin d'un point à un autre est la ligne droite, à condition qu'ils soient bien l'un en face de l'autre.

Théorème d'Archimède : Tout corps plongé dans l'eau et qui ne ressort pas au bout de 2h est considéré comme perdu.

C'est en 2038, à la foire au cerveaux, les étudiants sont devenus idiots, et doivent chaque année s'y rendre pour pouvoir poursuivre leurs études avec un cerveau convenable. A un des stands on peut lire : « cerveau de biologiste 96€/kg, cerveau de mathématicien 100€/kg, cerveau de physicien 90€/kg, cerveau d'ingénieur 1200€/kg ». Un étudiant intrigué demande au vendeur :
- Comment ça se fait que le cerveau d'ingénieur soit si cher ?
- Non, mais, ... vous savez combien il faut d'ingénieurs pour rassembler un kg de cervelle ?

C'est en 2038, à la foire au cerveaux, les étudiants sont devenus idiots, et doivent chaque année s'y rendre pour pouvoir poursuivre leurs études avec un cerveau convenable. A un des stands on peut lire : « cerveau de biologiste 96€/kg, cerveau de mathématicien 100€/kg, cerveau de physicien 90€/kg, cerveau d'ingénieur 1200€/kg ». Un étudiant intrigué demande au vendeur :
- Comment ça se fait que le cerveau d'ingénieur soit si cher ?
- C'est parce que vous avez la garantie qu'il n'a pas servi !

L'amour c'est comme les maths, ça commence par un Bézout et ça finit par un Gauss.
L'amour c'est comme les maths, il suffit d'une erreur d'inattention et 1 + 1 = 3.

Comment appelle-t-on un Kinder Surprise sans Surprise ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Un Kinder Injectif. Parce que son noyau est nul...

Finissons par un extrait du dictionnaire superflu de Pierre Desproges :

Larminier (Pierre-Henri), homme de science et chercheur français célèbre pour avoir vaincu le cancer (1931 – 1984)
Infirmier dans le service de cancérologie d'un hôpital de la région parisienne, Larminier devait constater, après de nombreux recoupements et observations effectués en 1983 sur plus de mille cas que :
1. Les patients venant pour la première fois en consultation de cancérologie s'y rendent par leurs propres moyens, seuls et sur leurs deux jambes, parfaitement valides.
2. A chacune des visites suivantes, les patients donnent des signes de plus en plus visibles d'épuisement. Certains, même très jeunes, perdent subitement leurs cheveux et deviennent progressivement bouffis de visage comme sous l'effet de certains poisons ou alcools absorbés à doses toxiques.
3. Dès que ces patients cessent de se rendre chez leur cancérologue, leurs troubles disparaissent, leurs cheveux repoussent, leur visage reprend un aspect normal et leur fatigue générale s'estompe.
4. Si, après un laps de temps moyen évalué à deux ans minimum et sept ans maximum, ces patients retournent voir leur cancérologue, les troubles cités plus haut s'installent à nouveau et, cette fois, de façon irréversible.
5. L'observation de ces phénomènes prouve donc de façon formelle que le cancer est une maladie provoquée par les cancérologues.